L'ultima di campionato

Caro manager, un'intera stagione di hattrick volge al termine, e come in tutte le stagioni sarà l'ultima di campionato a decretare vincenti e perdenti, salenti e discendenti, gaudenti e piangenti.
Mi rivolgo a te, caro manager, per farti partecipe dei misteri e dei riti che ogni finale di stagione porta con sé, in modo tale che tu non sia impreparato, e non possa lagnarti poi sui forum, per le scelte ovviamente errate che farai, poiché i mod non vogliono, a meno che tu non acceda alla discussione "il muro del pianto" dove potrai  lagnarti ad libitum.

Ti accorgi che si avvicina l'ultima di campionato dai fiori che sbocciano sui balconi, dai messaggini che la tua donna scambia sempre più frequentemente con tale Gino, dall'odore di muffa che esce dalle tue mutande e  non per ultimo, dal calendario della serie che guardi giornalmente anche se non cambia mai.
Il gioco, che è svedese e quindi  anche se sei della Val Badia ti considera un terrone, ha già preparato l'evento portando quattro dei tuoi titolari in infermeria, che avendo un'età media di 42 anni anche con nove medici, o 1 medico di livello 5 col nuovo staff, non avranno una sorte migliore di quella dell'amputazione della gamba sinistra o di un intervento a cuore aperto, tempi di recupero: da 36 settimane in poi; hai avuto dei cali di forma che neanche l'italia di Lippi ai mondiali in Sud Africa; a breve ti scadrà il supporter, che non influenzerà il corso della partita però...63,95 € eccheccazzo!

Adesso inizi a fare i calcoli, tu devi vincere necessariamente ma allo stesso tempo devi sperare che: l'ottava batta la prima, la terza non faccia più di tre gol e che la pioggia non ti allaghi il campo. Ma sei contento perché giochi contro il bot, anche se non sai per quale strano motivo è stato ribattezzato HAL 9000.

La prima cosa da fare è motsare, il mots è un must imprescindibile per l'ultima di campionato, e dato che la situazione è critica hai deciso che userai la "PILLOLA DI NERONE".
Ne avevi letto in alcuni forum malfamati, dove gente senza scrupoli è pronta a darti i suggerimenti più disparati e fuorvianti, solo per il gusto di trattarti male, tipo in DAP.
Ti hanno raccontato di manager che con la pillola sono andati su e che sono rimasti su...a qualcuno hai chiesto "ma tu, hai mai usato la pillola?" ed hai avuto anche risposte del tipo, "se ti va incrociamo le spade" , "quando prendo la pillola duro tre ore" e "hai da fare stasera?"; fino a quando un utente detto "il guercio" con scrittura rauca ti ha riposto con queste parole:

"basta abbassare la percentuale di allenamento che ti si alza...lo spirito di squadra, ma attento una maledizione si abbatte su chi usa la pillola...una maledizione tremenda, tremendaaa, tremendaaaaa!"

e poi è sparito.

Non ti rimane che salire sulla terrazza del condominio per trarre gli auspici dal volo dei piccioni, sacrificare un Super Santos al Dio Random per ingraziartelo ed hai finito, sei pronto per l'ultima di campionato.
Torni a casa e trovi un biglietto della tua ragazza "Sono fuori con Gino, non mi aspettare", un sms dal Guercio "tremendaaaaaaaaa!" e un annuncio di HAL 9000 :

"Ho paura, David" 

...ma non era un cazzo di bot?

Nuovo Staff di Hattrick (dal 14 aprile) - la forma assegnata dagli allenatori assistenti

Voglio dare il mio piccolo contributo al mondo di hattrick, così mi sono messo a studiare e quale argomento è sulla bocca di tutti in questo momento?  il nuovo Staff che prenderà il via dalla prossima stagione!
Per adesso ci  chiediamo quali membri dello staff prendere e quanto incideranno sulle casse del nostro piccolo club. Domande che ci tormenteranno per le prossime settimane e forse per le prossime stagioni, ma adesso mi voglio concentrare su un dato secondario ma che può essere d'aiuto, anche a livello finanziario: la forma assegnata dagli allenatori assistenti.

Leggendo il manuale:

"Come già menzionato un lato positivo degli allenatori assistenti è che aumentano la forma nascosta dei tuoi giocatori. Se hai 15 livelli in totale di assistenti allenatori, la forma nascosta aumenteràdi 0,5 livelli. In altre parole, 3 allenatori assistenza di livello 5 contribuiscono la metà di un singolo preparatore atletico di livello 5."

Allora la domanda mi è sorta spontanea: e se ho due allenatori di livello 4?
Resomi conto di aver fatto una domanda intelligente mi sono alzato dalla sedia e l'ho posta al relatore, ma ero solo a casa. Allora mi sono detto: Antonio devi fare da solo... ho aperto un sito porno e via di milf, bukkake, asian, teen, granny, mature, latina, big tits, ebony, cuckold, tranny, gagging, dogging, fetish, anal, squirting, bondage, hardcore, softcore, hentai, voyeur, group, pissing, animal e scat.
Dopo tre minuti e sei orgasmi mi sono ricordato della forma assegnata dagli allenatori assistenti, ma essendo stanco e appiccicaticcio sono andato a farmi una doccia.

Tornato al computer  inizio a lavorare e pieno di voglia decido di fare i grafici e scrivere tutti i passaggi che mi porteranno al risultato finale, proprio come Lui, quindi  vado a riesumare i libri di algebra del geometra, quelli di analisi matematica 1 di architettura e gia' che ci sono vedo su wikipedia quali dei problemi per il millennio sono rimasti irrisolti, non si sa mai nella vita.

Dopo 3 ore da incubo in cui ho cercato invano di risolvere un'equazione di secondo grado da me creata in cui davo per assodato che X era uguale a 12 e che X allo stesso tempo valeva -6, piangendo ho chiesto aiuto al mio amico Agostino che in tre minuti ha risolto tutto.

Non vi faccio i grafici, non vi scrivo i passaggi (non ho mica tempo da perdere io!) ma vi do il valore della forma assegnata da ogni singolo livello di allenatore assistente...con i colori!

Livello -  Bonus forma nascosta

1 assistente di Livello 1 -  0.033
1 assistente di Livello 2 -  0.066
1 assistente di Livello 3 -  0.099
1 assistente di Livello 4 -  0.133
1 assistente di Livello 5  - 0,166


Quindi 2 allenatori assistenti di livello 4 forniscono un bonus sulla forma nascosta pari a 0,266!

E ora che lo so...via col porno: milf, bukkake, asian, teen, granny, mature, latina, big tits, ebony, cuckold, tranny, gagging, dogging, festish, bondage, hardcore...

Random - tu come affronti hattrick?

"Se la scienza ci insegna qualcosa, ci insegna ad accettare i nostri fallimenti come i nostri successi, con calma, dignità e classe. Figlio di puttana, bastardo, te la farò pagare, perché mi hai fatto questo? perché mi hai fatto questo?"

Frankenstein Junior

Tu lo hai mai letto acandio?
Io si, l'ho letto tutto...e non ho capito un cazzo.
Poi l'ho riletto...e non ho capito un cazzo.
Quindi l'ho letto una terza volta ed ho capito...ho capito che non sono all'altezza, perché io in matematica ero una chiavica.

Tutti noi, manager malati di Hattrick, cerchiamo d'imparare qualcosa sul funzionamento di questo gioco dalle regole, dai forum, dalle federazioni, dai consigli della mamma o parlando col nostro cane e, chi più chi meno, riusciamo ad estrapolare una regola non scritta, un'idea di formula (al massimo un'addizione), una congiunzione astrale che faccia passare il nostro attacco laterale sinistro da accettabile molto basso ad accettabile basso senza che il resto delle valutazioni ne risentano...e ne siamo davvero soddisfatti.
Io pensavo che tutto questo fosse normale e che i tutti i manager ragionassero come me, insomma vi sottostimavo, fin quando ho letto ACANDIO.

Questo incontro mi ha fatto capire quanto io sia indietro nell'evoluzione hattrickiana, insomma io ho appena disegnato un graffito nella grotta con l'abbozzo di un 352 formato da uomini stilizzati che cacciano delle antilopi che sembrano dei muli storpi, Acandio esplora lo spazio profondo insieme al comandante Kirk e tutta la ciurma di Star Trek in un viaggio quinquennale per conoscere nuove forme di vita e di attacco al centro. Acandio è l'esatto opposto della mia visione del gioco, o forse è una visione del gioco che non possiedo perché madre natura mi ha dato dei limiti.

Ed è riprendendo il suo ultimo post, che risale oramai al 16/12/2012,  che voglio riflettere su un argomento che viene spesso trattato sui forum e sui comunicati stampa: il random. Speriamo che l'argomento non porti sfiga.

Il random, tranne per Lui (adesso chiamerò così Acandio, con la L maiuscola in segno di sottomissione), è vissuto in Hattrick a fasi alterne come:

• un Dio vendicativo, 
• la cassaforte che cade da una finestra proprio sulla tua testa, 
• un malfunzionamento del motore di gioco, 
• un gruppo di svedesi che si accaniscono proprio su di te e la tua squadra di ottava serie per proteggere i piani di un'invasione aliena che solo tu e il tuo centrocampista centrale di 39 anni potete sventare. 

Questo dalla parte di chi lo subisce. Chi ne trae vantaggio generalmente:

•  si sente Mourinho,
•  gode talmente tanto per la botta di culo che il gesto dell'ombrello che ha fatto a fine partita gli ha provocato il distacco dei tendini del bicipite.

Secondo me quello che viene definito random in realtà è una delle parti più belle del gioco, è quella variabile impazzita, quel guizzo di genio, quel soffio divino che rende umano hattrick. Cosa sarebbe stata Italia - Brasile 3-2 nel mondiale dell'ottantadue senza il randomico Paolo Rossi? fino a quel momento una presenza oscura in nazionale e all'improvviso una tripletta (hattrick!) al Brasile! Un evento inaspettato che ha fatto urlare di gioia un'intera nazione e piombare nella disperazione un'altra. Questo non vuol dire che Paolo Rossi fosse una pippa e che la nazionale italiana non era degna, forse una delle squadre più forti di sempre anche se in quell'occasione sfavorita, ma che un evento a volte è regolato da fattori inaspettati e per questo meravigliosi. Il random a volte è quel filo che ti lega alla speranza di vincere al sesto turno di coppa contro la prima in classifica in serie A, te misero, insulso e maleodorante giocatore di ottava serie.  Volete negare a qualcuno di poter sperare? anche contro tutte le probabilità? Volete davvero che anche l'ultimo di noi non possa gridare al mondo la sua gioia per una vittoria inaspettata? Cosa saremmo senza la speranza? senza il Random?

Per cui, giovane manager, quando perdi ma tutte le valutazioni ti erano favorevoli, quando l'ultimo bot della tua serie fa a pezzi la tua squadra, non disperare, non scrivere sui forum "perché ho persooooo?", "gioco di merda, io lascio!!!","Svedesi bastardi!". Accetta la sconfitta e sii felice, perché vuol dire che il gioco funziona!

...e poi vai a leggere Acandio.